Biriyle Beraber Takılmayı İstemenin 10 Yolu (Garip Davranmadan)

Biriyle Beraber Takılmayı İstemenin 10 Yolu (Garip Davranmadan)

Arkadaşıma nasıl beraber vakit geçirmek için bir yere çağırabilirim? Arkadaşıma nasıl birlikte takılmak istediğimi söyleyebilirim? Nasıl Arkadaş Edinilir? Nasıl arkadaşlarımla vakit geçirebilirim? Biriyle takılmak için teklif etmenin yolları.

"Yeni arkadaşlar edinmeye çalışıyorum ama bunu gerçekten zor buluyorum. Garip davranmadan birini nasıl takılmaya davet edeceğimi bilmiyorum ve muhtaç, çaresiz veya sinir bozucu görüneceğimden endişeleniyorum. Aramızı bozmadan birinden (bir randevu değil) berber takılmamızı nasıl isteyebilirim?"

Çoğu insan, özellikle bir yetişkin olarak, arkadaş edinmeyi gerçekten zor buluyor. Birini takılmaya davet etmek size utanç verici bir his verebilir, ancak işte, okulda veya diğer ortamlarda tanıdığınız insanlarla arkadaş olmak istiyorsanız bu, geliştirmeniz gereken bir beceridir.

 Bu makale, insanları dışarı davet etmenin neden bu kadar zor olduğunu, daha zor hale getirebilecek şeyleri ve insanları sıkmadan ve zor hale getirmeden takılmalarını istemenin 10 kolay yolunu açıklayacaktır.

İnsanlardan beraber takılmayı istemek neden bu kadar zor?

Birinden beraber vakit geçirmeyi istediğinizde, savunmasız olursunuz ve reddedilme riskine karşı kendinizi açarsınız. Karşınızdakinin nasıl tepki vereceğini bilmediğiniz için korkularınız, güvensizlikleriniz ve olumsuz düşünceleriniz devreye girerek boşlukları doldurmanıza “yardımcı olmaya” çalışabilir. 

Sosyal olarak çok endişeli ve güvensiz insanlar bu konuda en çok zorlanırlar çünkü insanların kendilerini reddetmesini beklerler.[1, 2]

Ne kadar güvensiz ve endişeli olursanız, sosyal durumları yanlış yorumlama, orada olmasalar bile reddedilme belirtileri görme olasılığınız o kadar yüksektir.[1, 2, 3] Bu, başkalarına yaklaşılamaz olduğunuzu göstererek kaçınmanıza, geri çekilmenize ve kapanmanıza neden olabilir. 

Bu şekilde, derin reddedilme korkuları insanları kandırarak kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet yaratabilir.[3] Kaygınızın daha fazla farkına vararak, bunu sık sık kesintiye uğratabilir ve olmasını önleyebilirsiniz.

Birinin benle takılmasını nasıl isteyebilirim?

Birinden kendini garip veya zorlama hissetmek yerine doğal, rahat ve kolay hissettiren bir şekilde sizle takılmasını istemenin yolları vardır. Bu 10 strateji, arkadaşça takılmaya karşılıklı ilgi olup olmadığını belirlemenize ve eğer öyleyse, plan yapmak için sonraki adımları atmanıza yardımcı olacaktır.

Buna da göz atın: Arkadaşların Seni Hiçbir Yere Davet Etmiyorsa Ne Yapmalı?

1. Sizinle takılmaya olan ilgilerini ölçün

Birinin sizinle takılmak isteyip istemediğinden emin olamamak, muhtemelen onlara sorma konusunda gergin olmanızın ana nedenlerinden biridir. “Bir ara takılmalıyız” veya “Belki bir gün öğle yemeği yeriz” diyerek suları test etmek, ilginin karşılıklı olup olmadığını daha iyi anlamanızı sağlayabilir. 

Nasıl tepki verdiklerine bağlı olarak, daha doğrudan bir girişimde bulunup bulunmayacağınızı belirleyebilirsiniz.

Pek çok insanın kendi kaygı ve özgüvensizlikleriyle mücadele ettiğini unutmayın, bu nedenle biri hakkında soğuk bir şeyler okumak her zaman net bir 'hayır' değildir. İfadeniz onları hazırlıksız yakalayabilir veya kendi güvensizliklerini veya korkularını tetikleyebilirdi. 

Bir araya gelme fikrini önermek için inisiyatif aldığınızda, daha somut planlar yapmak için daha sonra ilgilenme konusunda kendilerini daha güvende hissedebilirler.

2. Belirli bir faaliyete olan ilgilerini ölçün

Bir kişinin takılmaya olan ilgisini ölçmenin başka bir yolu, ilgilendiğiniz belirli bir olay veya aktivite hakkında konuşmak ve bunun herhangi bir coşku uyandırıp uyandırmadığını görmektir. “Bu hafta sonu yeni Marvel filmini izlemeyi düşünüyorum” veya “Tarkan'ın şehre geleceğini duydun mu?” bu konuşmayı açabilir.

Eğer canlanırlarsa, sorular sorarlarsa veya ilgilerini ifade ederlerse, onlardan size katılmalarını istemek konusunda kendinizi daha güvende hissedeceksiniz. Hatta bir içerik paylaşarak ve 'Bunu gördün mü?' gibi bir şey söyleyerek mesaj, sosyal medya veya e-posta yoluyla bir etkinliğe olan ilgiyi ölçebilirsiniz.  'Bu eğlenceli görünüyor!' gibi nasıl tepki verdiklerini görmek.

3. Onlara hayır demenin kolay bir yolunu sunun

Evet demek için baskı altında hissetmelerini istemediğiniz için birinden takılmasını istemekten korkabilirsiniz. İlgilenmiyorlarsa veya başka planları varsa reddetmeleri için bir “kolay çıkış” yaratarak, bu endişeyi azaltabilir ve mecbur hissettikleri için değil, istedikleri için evet demelerini sağlayabilirsiniz.

"Bu hafta sonu bir parti veriyorum. Halihazırda planların olabilir, ama eğer yoksa gelmekten memnuniyet duyarım!" veya "Bu hafta öğle yemeği yemek için vaktin var mı?" İş yerinde oldukça dalgın olduğunu biliyorum, bu yüzden kesinlikle başka zaman da yapabiliriz." 

Davetiyeyi geçici tutarak ve onlara hayır demeleri veya başka bir vakitte de yapmaları için kolay bir yol vererek, davetinizi kabul etmeleri için kendilerini baskı altında hissetmelerini önleyebilirsiniz.

4. Aklınızda bir plan yapın

Birisinin takılmaya "hayır" demesi konusunda o kadar endişeli olabilirsiniz ki, evet deseler ne söyleyeceğinizi veya ne yapacağınızı düşünmemiş olabilirsiniz. Yaparlarsa, en azından nerede ve ne zaman yapabileceğinize dair geçici bir önerinin yanı sıra birlikte neler yapabileceğinize dair bazı etkinliklere sahip olmak iyi bir fikirdir.

Bu şekilde, “Tabii, ne zaman?” derlerse veya “Aklında ne vardı?” fikirler için uğraşmayacaksın. Yapabileceklerinize dair birkaç aktivite veya plan bulmaya çalışın ve sizin için işe yarayan bazı olası gün ve saatleri belirleyin. Bu aynı zamanda, fikirleri anında bulmaları için üzerinizdeki baskıyı hafifletmeye yardımcı olabilir.

5. Bir gün, zaman ve yer belirleyin

Bazen genel veya açık davetler, her iki kişi de gerçekten takılmak istese bile, sonuç alınamaz. Bu olduysa, ayrıntıları not ederek davetinizi daha belirgin hale getirmeyi düşünün. Örneğin, “Bir gün öğle yemeği yemeliyiz” demek yerine, “Cuma günü öğle yemeği yemek ister misin?” diyebilirsiniz ya da 'Yarın işten sonra yeni açılan kafeye benimle bir göz atmak ister misin?' gibi...

Takılmak için daha belirli bir gün, saat ve yer belirleyerek, sürekli “Takılmamız gerek!” demek bu asla sonuç vermez. Kısıtlanmamış olmasalar bile, daha somut bir plana kapı açmış olacaksınız, bu da muhtemelen alternatif bir gün, saat veya takılma yeri önermelerini sağlayacaktır.

6. Onlara bir konuda yardım etmeyi teklif edin

Bazen, önceden planlamış olduğu bir şey için birine yardım teklif etme fırsatı olacaktır. Örneğin, bir iş arkadaşınız birkaç hafta içinde taşınacağını söylerse, yardım etmeyi teklif edebilir veya arabanızı ödünç almasına izin verebilirsiniz. 

İşyerinde büyük bir proje üzerinde çalışıyorlarsa, onu gözden geçirmeyi ve öğle yemeğinde onlara fikirlerinizi veya geri bildiriminizi vermeyi teklif edebilirsiniz.

İnsanlara bir şeyler konusunda yardım etmeyi teklif etmek, insanlarla planlar yapmak için harika, düşük riskli bir yol olabilir. İnsanlara yardım etmek olumlu duygular yarattığından, teklif etme konusunda kendinizi iyi hissedeceksiniz ve onlar reddetseler bile muhtemelen bunu takdir edeceklerdir. 

Nezaket, cömertlik ve hizmet, güven, yakınlık ve dostluk oluşturmak için uzun bir yol kat edebilir.

7. Öğle yemeği veya kahve içerken daha fazla konuşmayı isteyin

Bazen işten, okuldan veya mahalleden tanıdığınız biriyle çok arkadaş canlısı olabilirsiniz, ancak bu arkadaşlıkları yeni bir ortama nasıl taşıyacağınızı bilemeyebilirsiniz. 

Kendinizi ofiste veya otoparkta uzun sohbetler yaparken bulursanız, sohbeti öğle yemeği veya kahve eşliğinde ilerletmeyi düşünün. Bunu yaparak, “iş arkadaşlarının” veya “mahalle arkadaşlarının” gerçek arkadaş olmasını engelleyen görünmez engeli sık sık kırabilirsiniz.

Buna doğal ve rahat bir şekilde yaklaşmak genellikle kolaydır. 

Örneğin, "Bunun hakkında daha fazla şey duymayı gerçekten çok isterim. Belki öğle yemeğinde daha fazla konuşabiliriz?" veya "Benimle Starbucks'a kadar caddede yürüyebilir misin biraz konuşmuş oluruz?' Şimdi iyi bir zaman değilse, "Bunun hakkında daha fazla şey duymak isterim. Şimdi acelem var ama haftaya öğle yemeği için boş musun?" gibi...

8. Onları sizinle iletişime geçmeye davet edin

İnsanlardan garip hissetmeden takılmalarını istemenin bir başka yolu da topu kendi sahasında oynamaktır. 

Örneğin, numaranızı verin ve takılmak isterlerse hafta sonu onları mesaj atmaya veya sizi aramaya davet edin. Ayrıca, "Cumartesi günü tamamen açığım, bu yüzden bir araya gelmek istersen beni ara" gibi bir şey söyleyerek daha spesifik olabilirsin.

Bu tür bir açık davet oluşturmak, insanların sizinle takılmakla ilgilendiğinizi bilmelerini sağlar ve onları size yaklaşmaya teşvik eder. Sağlıklı arkadaşlıklar karşılıklı ve iki taraflıdır, bu yüzden her zaman başlatan ve plan yapan sizmişsiniz gibi hissetmeyin. 

Herkes bu inceyi anlamayacak olsa da, anlayanlar muhtemelen sizinle bir arkadaşlık kurmakla en çok ilgilenenler olacak.

Ayrıca göz atın: Yeni İnsanlarla Tanışmak İçin Sosyal Aktiviteler - Hobiler

9. Bunları mevcut planlarınıza dahil edin

Birinden garip davranmadan beraber takılmasını istemenin bir başka iyi yolu, yapılacak şeyler hakkında fikirler bulmaya çalışmak yerine onları mevcut planlarınıza dahil etmeye çalışmaktır. Örneğin, normalde belirli bir tiyatro dersine gidiyorsanız, perşembe günleri arkadaşlarınızla sevdiğiniz lokanta'ya katılıyorsanız veya bu hafta sonu için evinizde planladığınız bir parti varsa, onları katılmaya davet edin.

Ne yaptığınızı ve katılabileceklerini bilmelerini sağlamak, onlardan takılmalarını istemek için kolay ve rahat bir yol oluşturabilir. Bu aynı zamanda evet deme baskısını da hafifletir çünkü planın davetinizi kabul etmelerine bağlı olmadığını bilirler.

 Size katılamasalar bile, muhtemelen davet edilmeyi takdir edeceklerdir ve hatta gelecekte sizi takılmaya davet ederek karşılık verebilirler.

10. Müsait olup olmadıklarını sorun

Yoğun bir yaşam, zorlu bir çalışma programı ve birçok taahhüt, sosyal bir yaşama sahip olmayı zorlaştırabilir, bu nedenle bazen planları sonuçlandırmak için tarihler ve programlarla ilgili keskin sorular gerekir. Örneğin, “Gelecek hafta sizin için en iyi günler hangileri?” diye sormak veya “Bu hafta sonu boş vaktin var mı?” bir kişinin uygunluk durumunu belirlemeye yardımcı olabilir.

Programınız da oldukça doluysa, 'Önümüzdeki Cuma öğleden sonra 2-5 arası boşum' gibi şeyler söyleyerek bu soruları daha da daraltmanız gerekebilir. İkiniz için de uygun bir zaman bulana kadar birkaç kez ileri geri gitmeniz gerekebilir. 

Bu yaklaşım biraz resmi gibi görünse de, bazen meşgul insanların aktif bir sosyal yaşam sürdürmelerinin tek yolu budur.

Arkadaş edinmekte zorlanıyorsanız, Nasıl Arkadaş Edinilir? "Hiç Arkadaşım Yok ve Yalnızım" yazımıza göz atın!

Biriyle vakit geçirmek için teklif etme kaygısı nasıl yönetilir?

Kendinizi özgüvensiz hissettiğinizde ne yaptığınız veya yapmadığınız, kaygınızın ne kadar yoğunlaşacağını, ne kadar süreceğini ve diğer insanlarla etkileşimlerinizi ne kadar etkilediğini belirleyebilir. Endişeli veya özgüvensiz hissettiğinizde kullandığınız bazı otomatik tepkiler ve savunmalar aslında durumu daha da kötüleştiriyor olabilir. 

'Özgüvenli davranışlar' olarak da adlandırılan bunlar, daha özgüvenli görünmeye, özgüvensizliklerimizi gizlemeye ve reddedilmekten kaçınmaya çalıştığımız yaygın yöntemlerdir.[4, 5]

Özgüvenli davranışlarına örnek olarak, sessiz kalma, söyleyeceğiniz şeyi önceden prova etme veya gerçekten güvensiz hissettiğinizde özgüven taklidi yaparak gösteri yapma sayılabilir. Bu davranışlar mantıksız inançları ve güvensizlikleri pekiştirdiği için kaygıyı daha da kötüleştirebilir.[4] 

Bu davranışları durdurabilir ve bunun yerine aşağıda listelenen daha sağlıklı yöntemlerden bazılarını kullanabilirseniz, insanlara yaklaşmak ve onlardan takılmalarını istemek için çok daha kolay bir zamanınız olacak.[1, 3, 4, 5]

Korku ve özüvensizliği DAHA KÖTÜ YAPAN ŞEYLER	Korku ve özüvensizliği DAHA İYİ YAPAN ŞEYLER
İnsanlarla konuşmadan önce, konuşma sırasında ve sonrasında fazla düşünmek Düşünceleri tekrar etme, ruminasyon, endişe etme ve analiz etme	Dikkatinizi vererek kafadan gereksiz şeyleri çıkartmak Bir göreve, 5 duyunuzla ve şu ana odaklanmak
Öz eleştiri, hataları ve kusurları tekrar etme Kendine garip biri demek, kendini dövmek	Kibar ve öz şefkatli olmak Olumlu olumlamalar kullanmak
Susmak, sessiz kalmak Sohbete katılmamak veya konuşmalara katılmamak	Konuşmak, fikir ve görüşleri paylaşmak Toplantılarda/konuşmalarda fikirlerin veya girdilerin paylaşılması
Konuşmalardan ve sosyal aktivitelerden kaçınma Küçük konuşmalardan kaçınmak, davetleri reddetmek	Düzenli maruz kalma, sosyal becerileri uygulama Haftalık öğle yemeği tarihleri, buluşmalara katılmak, bir kulübe katılmak
Sahte güven, maskeleme, kişilik kullanma Uyum sağlamak, insanları eğlendirmek veya beğenilmek için çok çabalamak	Otantik benliğiniz olmak Kendin olmak, farklı olmak, ne düşündüğünü söylemek
Düzenleme, prova veya sansürleme Söyledikleriniz konusunda aşırı dikkatli veya kasıtlı olmak	Doğru şeyi söylemek için kendine güvenmek Anı yaşamak, mizahı kullanmak, filtreyi gevşetmek
En kötüsünü varsaymak veya beklemek Garip veya utanç verici anları tekrar düşünmek	Mevcut ve açık olmak     Varsayım yapmaktan ve beklenti oluşturmaktan kaçınmak
Aşırı katı, gergin veya gergin olmak Ne söylediğinizi veya yaptığınızı sıkı bir şekilde kontrol etmeye çalışmak	Rahatlamak ve bırakmak Derin nefesler, duruşunuzu gevşetin, esnemek
İyi bir izlenim bırakmaya odaklanmak Bilinçli düşünceler/endişeler ile dikkatin dağılması	Sohbetin tadını çıkarmaya odaklanmak Sohbeti deneyimlemeye ve zevk almaya çalışmak

Ayrıca: Sahte Özgüven Neden İyi Değildir?

Kaynaklar:

1. Ravary, A., & Baldwin, M. W. (2018). Self-esteem vulnerabilities are associated with cued attentional biases toward rejection. Personality and Individual Differences, 126, 44-51.
2. Lerche, V., Burcher, A., & Voss, A. (2021) Processing emotional expressions under fear of rejection: Findings from diffusion model analyses. Emotion, 21(1), 184.
3. Stinson, D. A., Logel, C., Shepherd, S., & Zanna, M. P. (2011). Rewriting the self-fulfilling prophecy of social rejection: Self-affirmation improves relational security and social behavior up to 2 months later. Psychological science, 22(9), 1145-1149.
4. Plasencia, M. L., Alden, L. E., & Taylor, C. T. (2011). Differential effects of safety behaviour subtypes in social anxiety disorder. Behaviour research and therapy, 49(10), 665-675.
5. Antony, M. M. & Swinson, R. P. (2000). The shyness & social anxiety workbook: Proven techniques for overcoming your fears. New Harbinger Publications.